Pentru scrisul de invitație din această lună, am rugat oamenii să-și împărtășească poveștile despre mâncare și întâlniri. Desigur, ca în povestea inițială a Lisa, datele nu se termină întotdeauna bine, iar uneori, mâncarea este de vină.
Povestea de astăzi vine de la Evelyn Kim, care locuiește la Berlin și scrie despre problemele alimentare și durabilitate la blogul inteligent titrat Edo Ergo Sum (mănânc, prin urmare sunt).
Matzo Ball Blues
De Evelyn Kim
Există acel moment în care te întâlnești cu cineva și îți dai seama că atât de mult crezi că familia te acceptă ... ei nu. L-am întâlnit pe acest bărbat prin facultate, după facultate și de ceva timp am fost chiar logodit cu el. Dar, după ce ne-am despărțit, știam că, indiferent de câte brise, nunți sau mitzva-uri la bar sau liliac la care am fost, nu am făcut niciodată parte din familie. De unde am știut? Era mingea matzo.
Am făcut ciorbă cu bile matzo cu adevărat mirositoare. Partea de supă a fost destul de ușoară, dar acele bile matzo! Nu aș putea niciodată să-i fac să dea dreptate. Au avut consistența pastei școlare și densitatea blaturilor de ușă. Erau practic bile de cauciuc în îmbrăcăminte kosher.
Nu a fost din lipsă de încercare. Am primit tot felul de sfaturi. Ai încredere în mine, am întrebat în jur. Mame, mătuși, veri, rabbanim, deli coreeni pe 76 și 3 - toate aveau propriile lor metode: soda de club, masă fină de matzo, untură (regulile de mâncare kosher nu făceau parte clar din examenul de licență pentru proprietarii de deli coreeni din Noua York), biciuit schmaltz, The Jewish Book of Why . Niciunul dintre ei nu a funcționat. Am bănuit că până nu m-am căsătorit cu tipul și m-am convertit la iudaism, Moise (sau bunica iubitului meu) nu va divulga secretul la bile matzoase ușoare și pufoase.
Ani de zile, am crezut că dilemele de găluște s-au datorat lipsei de abilități culinare. Poate că am avut o masă greșită cu matzo. Poate că ouăle erau prea vechi. Poate că Dumnezeu m-a pedepsit că am mâncat slănină la micul dejun. În mod clar, am crezut că nu este ceva în neregulă cu mine. Poate că balul matzo și cu mine eram ca Romeo și Julieta - iubiți încrucișați de stele, care urmau să se încheie doar în tragedie.
După cinci ani de întâlnire, tipul și cu mine ne-am despărțit. Au existat motivele obișnuite: argumentele care se termină cu „de ce nu ești în terapie” sau „Chiar nu-mi pasă de cariera ta.” Dar atunci exista familia lui: „Oh, am uitat. Nu ești evreu ”, „ Brisket-ul ăsta e bun, dar nu este la fel de bun ca completarea semifabricatului ”, iar favoritul meu, „ Dar ești coreean ”. Inutil să spun, nu am primit niciodată rețeta cu bile matzo .
Și chiar nu m-am gândit la balul matzo - până la aproximativ trei luni după ce ne-am despărțit, când m-am așezat singur la un deli și m-am înfundat în bolul meu fierbinte și aburit de supă cu bile matzo. Chiar mi-a fost dor de el. Mi-a fost dor de relație. Mi-a fost dor de familia sa neanalizată nevrotică. Ba chiar mi-a fost dor de pisica vărsătoare mirositoare. Și încă nu puteam face acele bile stupide de matzo.
Știam că este timpul. Timpul expunerii bilelor matzo. Cu respectul meu de sine în jgheab, am călcat prin culoarul Safeway. Eram hotărât să fac balonul ur-matzo și nimic nu mă va opri.
Până la 2 dimineața, eram o mizerie fierbinte și lipicioasă. Aveam albusuri de ou plutind peste tot. Aproape că-mi epuizasem oferta cu trei cutii de masă Manzoiwitz matzo. Micile bucăți de grăsime de pui îmi erau înghesuite în păr, făcându-mă să fiu primul asiatic cu dreadlocks. Și în frustrarea mea, tot ce puteam să mă gândesc au fost acele stupine stupide pe care le-am comandat greșit când i-am cunoscut pe părinții lui la facultate. De ce am comandat acele bile pretențioase, pufoase franceze?
Am început să plâng din nou. Ce mi-a fost rău? Poate că n-am meritat să știu secretul mingii matzo. Poate că n-am meritat să fac parte din familia lui. Probabil că nu mi-au plăcut niciodată. Acea minge matzo era ca nebunia lui Proust - dar din iad - o amintire constantă a unui trecut eșuat. În păcatul meu de sine, nu mi-am dat seama că răspunsul era chiar în fața mea. Acea tâmpenie stupidă. Dacă aș face bile matzo precum quenelles, acestea ar fi consistența perfectă. Mi-am ridicat pateticul fete pufoase și m-am întors pentru mai multe provizii. La ora 4:30 am avut supa. Am făcut-o singură. Cucerisem mingea matzo. Aveam să fiu OK
Bile Matzo
S chmaltz (grăsime de pui redat) este calea de a merge aici. De asemenea, puteți folosi grăsime de rață sau de gâscă (este delicioasă). Presupun că puteți folosi unt, dar gustul și textura ar putea fi dezactivate. Și vă rog, nu folosiți margarină. Am încercat să gătesc găluștele atât în stoc de pui, cât și în apă. Stocul de pui este gustos, dar îți va colora galbenele. În orice caz, burtica ta vă va mulțumi.
4 ouă mari, separate
1/4 c. schmaltz (grăsime de pui redat), temperatura camerei
2 linguri. Pătrunjel italian (cu frunze plate), tocat
1/2 lingură. sare (kosher sau sare de mare)
ardei proaspăt măcinat
2/3 c. masă nesărată matzo
1. Într-un bol mediu, amestecați bine gălbenușurile de ou, schmaltzul, pătrunjelul și sarea. Într-un alt bol mediu, cu bătăi curate, bate albușurile de ou până când ține vârfurile rigide. Îndoiți ușor albușurile de ou în amestecul de gălbenușuri de ou, alternând cu masa matzo, respectiv în 3 adaosuri. Se acoperă și se răcește până când este ferm, aproximativ 2 ore (peste noapte este bine).
2. Aduceți un vas mare de apă sărată sau de stoc la fiert. Folosind mâinile umezite (amestecul se va lipi), formează amestecul în bile, cu diametrul de aproximativ 1 1/4 inch. Când s-au format toate bilele, aruncați bilele matzo în apă clocotită. Reduceți focul până la mediu-mic și lăsați la foc mic până la fiert, aproximativ 30 de minute, transformând bilele o dată.
3. Scurgeți și serviți imediat cu supa de pui la alegere.
